Querida Evelyn,
Déjate de micromachismos y realidades trans, que mira que te gusta politizarlo todo, y hablemos de lo importante: MODA DE VERANO. ¿Dónde están esas tips? ¡Quiero saber!
Atentamente,
Aries apolítica
Querida Aries,
Cada año, con cada nueva estación, fans por doquier me consultan sobre las tendencias de turno, y mi respuesta es siempre la misma: lee el Vogue, W y Harper’s Bazaar; ojo a las big four (London, Milano, Paguí, Ñuyor), y sobre todo, sé tú misma. Y cada año noto que estos consejos no satisfacen a gente como tú, militantes hardcore de la moda que exigís reglas, no directrices. Entonces pienso si debería deciros que la moda es una farsa. Que los diseñadores son esclavos de sus juntas de accionistas; los costureros son esclavos, a secas; y los redactores, estilistas y fotógrafos son nepobabies o becarios de 36 años, todos los cuales viven de o con sus padres. Pienso si debería divulgar que las tendencias de verano, como cada año, fueron dictadas durante el plenilunio de mayo en un ritual secreto en la azotea del edificio de Condé Nast, por boca de las gurús supremas de la moda, trece mujeres que juntas suman tres mil años y llevan tantas vaginoplastias que sus coños ya son técnicamente palimpsestos, y que en un éxtasis de canapés y cocaína, entre espasmos y autolesiones, gritan conceptos aleatorios como “¡colores energy!”, “¡safari urbano!” o “¡bolsos con dientes!”, y unos amanuenses ciegos los escriben y envían a las revistas. Pero sé que no es lo que quieres oír, Aries. Porque tú no buscas iluminación: buscas un agarradero, un quitamiedos, una biblia, un autócrata, orden en el caos. Porque como todas las personas apolíticas, Aries, eres de derechas. Así que aquí va: Animal prints, lencería vista, transparencias, lentejuelas, grunge. De nada.
Atentamente,
Evelyn
Publicado en la revista El Jueves, Mayo 2023