Aries, como Damon Albarn.
La luna en tu casa indica enfermedad; tu plano eclíptico apunta a agonía y Urano significa muerte. Tu pronóstico, en resumen, sería «cambio».
Tauro, como Cher.
El jueves tendrás razón en todo lo que digas. Aprovecha y enrócate en opiniones estúpidas. El viernes serán inválidas.
Géminis, como Allen Ginsberg.
Déjate aconsejar por tus amigos. Salvo los tauro.
Cáncer, como Nelson Mandela.
Cualquier cosa que hagas esta semana está condenada al fracaso. Consigna: “Cancelar todo”. Tampoco serás el primero que planta a su pareja en el altar.
Leo, como Karl Popper.
En algún momento, en el día de hoy, leerás un blog. Y pensarás: «Qué bueno es este tío.»
Virgo, como Stephen Fry.
Oportunidad de viajar: alguien te regalará una lima.
Libra, como Enrico Fermi.
Tu metal de esta semana es el oro. Intenta rodearte de grandes cantidades del mismo.
Escorpio, como Martin Scorsese.
Alguien que no esperas te herirá profundamente. Pedazo de gilipollas.
Sagitario, como Alexander Solzhenitsyn.
Sigue tus impulsos; casi siempre serán acertados. Claro que la mayoría de gente que ha bebido lejía ha muerto; ¡pero ellos no eran sagitario!
Capricornio, como Molière.
Quedas libre de la cárcel. Puedes usar esta predicción, guardarla o venderla a otro jugador.
Acuario, como Lord Byron.
No creo que mueras esta semana. Pero avísame si me equivoco.
Piscis, como Sasha Grey.
Ese viaje que planeas saldrá mal. Si sale mal, tenía yo razón. Si sale bien, es porque te avisé. Si esto no suena lógico en tu cabeza, no leas horóscopos.
